Вони народилися після того. Ставши дорослими, вони зрозуміли, яке навантаження натиснуло на них усі ці роки. І вдалося звільнити себе від нього.
Через все своє дитинство вони перенесли лише одну мету – підтримувати та захистити своїх батьків. Ці діти вирішили завжди бути поруч і стати комфортом для батька, який втратив коханого сина, або матір, яка не може відновитися після важкого розлучення. Спочатку їм вдалося уникнути серйозних криз, незважаючи на напади депресії та тривоги. Але діти виросли, і, починаючи незалежне життя дорослих, вони зрозуміли, наскільки серйозні наслідки мають своє дитинство, в якому вони повинні бути відповідальними за своїх батьків. Як позбутися провини, розпочати власне життя та залишати батьків? Як навчитися висловлювати свої вимоги та бажання коханій людині, якщо все минуле життя пройшло бажання виконати бажання та потреби іншої людини? Як позбутися почуття тривоги та прихованого в глибині свідомості гніву, що протягом багатьох років не залишало цих дітей хвилювався за мир? Потрапивши на сеанс психотерапії, вони цікавляться: чому я так поводився в дитинстві? Чому я був накладений на роль утішника?
Діти як заручників горя батьків
У більшості випадків батьки не усвідомлюють, яку відповідальність вони покладають на дитину, яке важке навантаження вони змушують перенести. Не усвідомлюючи звіту, вони накладають роль утішників абсолютно нереально для своїх дітей. "У кожній родині дитині присвоюють певну роль несвідомо накладено на нього", – пояснює психоаналітик Ізабел Короліцький. – трапляється, що вам доведеться виконувати функції, які зовсім не характерні для вас. Найяскравішим прикладом у цьому плані є діти, які замінюють безповоротно втрачену кохану людину. Що.
Батьки дають певні ознаки ("Коли ти поруч, це набагато краще для мене, і моє життя набуває сенсу" або "уникайте будь -якого ризику, я не виживу, якщо з тобою щось трапиться"), і дитина їх пам’ятає, тому процес, описаний нами, запускається. Більше того, найчастіше це відбувається через підказки, а не відкрито. Певна роль накладається на дитину, хоча він не має можливості відмовитися від неї, бо дітям потрібні батьки і панічні бояться бути покинутими.
"Ми всі певною мірою духовні лікарі для наших батьків", – пояснює психоаналітик Філіп Грімберт 1 . – Кожна дитина стосується будь -яких проявів батьківської волі з особливою увагою, незалежно від того, як виражаються їхні бажання: за допомогою жестів, манер поведінки, емоцій чи натяків … ". Якщо дитині вимагають, щоб він "замінив" дорогого серцю та крайній ідеалізованій людині, втрата якої спричиняє нестерпні страждання своїм коханим батькам, він, потребує батьківської любові, бере на себе цю роль. Він вважає, що, відкинувши цю роль, він загрожує життю та здоров’ю своїх улюблених батьків. Таким чином, дитина ставить себе в положення "вічного лікаря". Але виконання цієї ролі завадить йому жити власним життям, і, що ще більш нестерпно, він незабаром розуміє, що не зміг нарешті вилікувати розумові рани своїх батьків.
Діти як заручників ідеалу батьків
Керований бажанням догодити батькам у всьому і бути для них https://ed-shop24.com.ua/ предметом гордості, дитина в тій чи іншій мірі відчуває нездатність бути самим собою. Психічний дискомфорт, породжений цим відчуттям, лише збільшується через те, що дитина не може його висловити. За словами дитячого психотерапевта Стефхана, «Такі діти розвиваються в дисгармонії з власним« Я », їх бажаннями та прагненнями. Він намагається захистити себе від ролі, накладеної на нього ". Ця боротьба в деяких випадках виражається в спрямованому на самоустракцію дій. Крім того, дитина може прокинути бажання стати непомітно: він уникає інших людей, тиші та пригнічує свої бажання та емоції лише однією метою – не обтяжувати тих, хто навколо його присутності.
Багато з них переносять усе своє дитинство та молодь почуття провини та панічного страху втратити батьків і залишатися на самоті. Вони керують постійним бажанням "не викликати непотрібних турбот і тривоги", щоб бути ідеальними у всьому, заспокоїти і втішити батьків, тим самим розвіяючи їх смуток. Які наслідки такої поведінки? "Все, що стосується розлуки, втрат та появи їхніх власних дітей, буде джерелом гострої тривоги для таких людей", – приходить до висновку Стефан Клердж.
Найкраще лікування – це зробити!
Сімейні консультанти стверджують, що більшість дітей «народжених для комфорту» не можуть пережити підліткову кризу (це запобігає страх порушити батьківський мир). У той час як решта підлітків, рятуючись від батьківського гнізда, починають незалежне життя, діти-тандери залишаються морально залежними від батька чи матері. Такі порушення призводять до того, що вони не можуть легко приймати рішення щодо свого особистого життя та сформувати повну пару, в якій будуть враховані їхні бажання. Отже, існує багато проблем у особистому та професійному житті, спричинених неможливістю висловити свої бажання та глибокі емоції.
Ставши їхніми батьками, такі люди, як правило, повторюють сценарій, що переживається в дитинстві, вже на власних дітей. "Якщо їм вдасться повністю усвідомити свою залежність від ролі, накладеної в дитинстві, і створити відстань з батьками, вони можуть уникнути повторення сценарію", – каже Ізабел Короліцький. – тоді їхні власні діти пройдуть кризу підлітків, які вони пропустили. І це буде доставлено з порочного кола!"Але для того, щоб позбутися своєї ролі" дитини ", необхідно повністю усвідомити значення досвіду та проаналізувати його.
У цьому випадку деяким доведеться поговорити про брата, який загинув до їх народження вперше, або вголос, щоб висловити суперечливі емоції, спричинені втратою роботи одного з батьків або відходів батька від сім’ї, інші намагатимуться розливати накопичене почуття несправедливості … згідно з тими, хто пережив такий досвід, позбавити їхнього сильного тягаря або можливості, що стосується того, що це стосується того, що не потрібно, щоб не було договірності. Якщо ви присвятили своє дитинство дбати про батьків, тепер вам доведеться піклуватися про себе. Відкидаючи всю провину одночасно!
Визнання
Поліна, 54 роки, викладач та перекладач
“У дитинстві я був посередником між батьками. Моя мама схильна до депресії, з якої її врятували за допомогою снодійних, відмовляючись спілкуватися з моїм батьком. І тато попросив мене сказати їй, що він її дуже любить. Мамі було дуже важке дитинство. Знаючи це, я завжди намагався захистити її від страждань. Я покинув свій батьківський будинок лише у віці 28 років, але продовжував бути посередником між батьками до смерті мого батька. Я все ще продовжую піклуватися про маму. Я завжди закохався в слабких чоловіків, яких я намагався оточити зі своєю турботою. Я вибрав життя для себе без сім’ї – без чоловіка та дітей. І я не витримую конфліктних ситуацій. Сеанси психоаналізу дозволили мені прийняти свої слабкі місця та усвідомити мої страхи. Сьогодні я знайшов джерело самовираження, ставши вчителем дітей. І я також дуже з благоговінням належать до новонароджених дітей, які здатні повністю прийняти любов ".
Марія, 46 років, секретар
«Я народився через 2 роки після моєї мертвонародженої сестри. Мої батьки не змирилися з цією втратою, тому я виріс у атмосфері постійного страху за своє життя. Мене оточували надмірну турботу і не мав можливості відійти від них, не бажаючи викликати у них надмірну тривогу. Я завжди жив у собі, що я не був у виттях. Щодо особистого життя, я мріяв бути єдиним і унікальним для мого улюбленого чоловіка, але я не досяг цього. На щастя, я завжди стикався з чоловіками, які не повністю одужувались від минулих історій кохання і в серці якого ще жили. Таким чином, я повністю навчився самостійному, страждаючих та емоційних залежності. Я народила двох дітей, але я ставився. Завдяки сеансам психотерапії та серйозній внутрішній роботі я відчуваю себе впевненіше, але все ще є далеко не повного одужання. Що.
Валерія, 35 років, маркетолог
“Моя мати народила мене в підлітковому віці. Коли я народився, їй було лише 19 років, і вона вже мала дитину. Мої батьки розійшлися, і я став для своєї матері старшою сестрою, її найближчим другом; Вона поділилася зі мною найбільш секретними думками, пішла зі мною на дискотеку, саме я допоміг їй впоратися з депресією. "Без вас, я б довго покінчив життя самогубством", – вона часто мені повторювала. Таким чином, вона викликала в мені глибоке почуття відповідальності, інстинкт захисника свого життя. Мені було надзвичайно важко відружити цей не зовсім здоровий зв’язок між нами. Я так злякався її. Минуло багато часу, щоб позбутися цього страху і більше не піддаватися шантажу. Коли ви так натискаєте на вас з дитинства, ваша свідомість розмита, і ви не можете вільно розвиватися. Як результат, я ніколи не хотів мати дітей. Зрештою, моя власна мати була моєю дитиною! І тепер я відчуваю себе літнім батьком, який досяг пенсійного віку і хоче насолодитися добре заслуженим відпочинком ».